Кто я и что здесь делаю

Привет!

Я поселилась в Тивате относительно недавно, но мой "гостевой брак" с Балканами длится уже почти 10 лет.

Из всех 24 стран,где я была (если считать каждую по одному разу), я выбрала Черногорию, обменяв налаженное комфортное существование, работу в одной из крупнейших госкорпораций и прочую стабильность на 300 солнечных дней в году, Адриатику у ног, жизнь вне офиса и непредсказуемость сюжета.

Учитывая, что все равно я раньше тратила почти все деньги на то, чтобы продлить лето и сбежать из родного Петербурга, курс получился выгодным.

Я преподаю английский, сотрудничаю с известным языковым онлайн-проектом, люблю водить машину,  историю, приключенческие романы и детективы.

Еще люблю плавать, готовить, наблюдать за людьми и почти всех животных.

Поэтому, если вам захочется послушать историю войн, сидя на нагретой солнцем каменной стене малоизвестной крепости, увидеть, как выглядит город пиратов-миллионеров или церковь, которой точно надо было сняться в вестерне или, например, заснять с необычной точки закат над Бока-Которским заливом — обращайтесь.

О еде, или мой самый любимый рецепт мидий

   Как говорят мудрые люди, никто не может отнять у тебя то, что ты узнал, съел и пережил. Так что в этом плане рецепт понравившегося блюда - идеальный сувенир. Места не занимает, ограничений по весу никаких, да и самый придирчивый таможенник не сможет ничего возразить.
     Легко делиться с друзьями и родными, опять же. В моей коллекции, например, сицилийский рецепт осьминога, приготовленного с травами и - ricorda, nipote!- винной пробкой; гаспачо, подсмотренный в крохотном ресторанчике "для местных" в Таррагоне; натертое специальной пастой из специй мясо - привет из Андорры от Рыжей.
    Приехав в приморскую страну, автоматически ждешь, что в меню будет много морских гадов: В Испании  - крошечных фритюрных рыбешек и вкуснющие ракушки - navajas, буйабес во Франции, в Таиланде - восхитительных крабов в кокосовом молоке с карри или про ракушки с маслом и зеленью во Вьетнаме.
     Но в Черногории все несколько не так. Совсем не так,  если честно.Хотите гарантированно вкусно и сытно поесть - заказывайте мясо и все вариации на эту тему. Порции будут солидными, вкус - изумительным, мастерство повара - не вызывающим сомнений.
     Рыба тут... ну, свежая. Но мудрствовать лукаво никто не будет точно. Да и объем тарелки будет здорово проигрывать мясному специалитету, скорее всего.
     Впрочем, есть приятное исключение. "Мидии на бузару". Бузар - соус, бывает белым и красным (в который добавляют помидоры).  В традиционном рецепте нет кинзы, зато есть хлебные крошки. Но в том, что покорил мой желудок мое сердце - все именно так, как я сейчас расскажу. Будем считать. что готовите на двоих.
Нужен килограмм мидий. В Монтенегро свежие можно купить на ферме,  в РФ - берите замороженные. Оливковое масло, большая луковица, пара зубчиков чеснока, белый перец, кинза или петрушка и белое сухое  вино. Минимум - бутылка. А так, конечно, две. Если любите поострее - треть свежего перчика чили (или один растолченный маленький сушеный). И еще - белый хлеб, причем можно самый  простой и даже зачерствевший.
      В Черногории можно сэкономить на вине и купить его за 3 евро. В России - Боже вас упаси.
      Масло выливается в глубокую сковороду и разогревается.  Высыпаем в него нарезанную кольцами луковицу, даем ей стать золотистой. Добавляем покрошенный чеснок и тонкие ломтики перца чили. Засыпаем мидии. Открываем вино. Часть наливаем себе в бокал, для придания праздничного настроения. Часть - примерно чашку - в сковороду.
     Добавляем порезанную зелень.
     Как только раковины раскроются,или, в случае с замороженными - пройдет минут 5 кипения - снимаем с огня, делим содержимое на две глубоких тарелки.
     Разливаем по бокалам холодное белое вино и поедаем моллюсков, не забывая макать хлеб в получившийся бульон.

P.S. Фото с просторов инета

О нервной борьбе со стрессом

С одной стороны, почти все болезни, как принято считать, от стресса. С другой , ничто так не бесит, как слово "успокойся". С третьей стороны, если людей что-то беспокоит, избавление от беспокойства можно неплохо монетизировать. И вот появляются разные таблетки, напитки, массажи и прочие процедуры, ароматы и даже ткани анти-стресс".  Все верно, за исключением того, что в стресс ввергает ценник. Еще,говорят,йога отлично помогает бороться с нервным напряжением.  И вот ты после работы (ибо за йогу, как и за массажи, ясное дело, надо платить), ощущая себя килькой, едешь в  метро или, же, осознавая себя д'Артаньяном среди известно кого, стоишь в пробке, чтобы потом наконец-то успокоиться. Даже если никто не занял твой шкафчик, в зале не звонил телефон и все были милы и любезны (допустим, что все это бывает разом), предстоит еще дорога домой, которая, скорее всего, изрядно подсократит и без того небольшой запас купленного  спокойствия.
В общем, довольно хлопотное и нервное дело - бороться со стрессом. А уж если живешь в большом городе, то эта борьба близка к непосильной.
А можно, глядя на зеркало Которского залива и потягивая кофе или свежевыжатый апельсиновый сок, вспоминать старый анекдот:
-Как Вы расслабляетесь?
-А я не напрягаюсь.
И честное слово, никаких таблеток

О печальном, или о парфюмерии и косметике в Черногории

Если вы принадлежите к той счастливой категории людей, которым нужен минимум косметики или они вовсе ею не пользуются- вам повезло.

В черногорских аптеках водятся Avene, Vichy и La Roche-Posay,  местные же магазины парфюмерии и косметики в лучшем случае напоминают "Спектр" или "Улыбку радуги" средней руки. Тут есть как общеизвестные марки, типа Garnier или L`Oreal, так и малоизвестные в России, например, весьма приятные  словенская Afrodita cosmetics и итальянская Felce Azzurra.

При долгосрочном пребывании имеет смысл заказывать с iherb и strawberry.

В общем, минимум миниморум набрать можно. Но. Всегда есть чертово "но"...

Если вы любите нишевую парфюмерию, "в лицо" знаете каждую из рождественских лимиток Guerlain и Estee Lauder, читаете разные косметические сообщества, знаете, какой хайлайтер признан лучшим в этом году, у вас консилер от MAC, тональник Bobbi Brown и пудра  Caron - потому что другие оттенки, текстуры и стойкость Вас не очень устраивают; если Вы привыкли к тому, что практически на каждом шагу разнообразные РивГоши, Летуали и ИльдеБоте завлекают скидками, эксклюзивными марками, акциями и пробниками; если Вы узнаете себя хотя бы в одном из перечисленных пунктов...

Ну что ж... Если вы в Черногории, то придется отвыкать.

См. выше пункт про магазины. Вас ждет декоративная косметика марок масс-маркет, при этом чаще всего если есть пробник - нет самого товара, есть товар - нет пробника.

Дальше - хуже. Выбор парфюмерии, мягко говоря, невелик. Есть некоторое количество no name ароматов, которые пахнут сладко, едко, но зато недолго, и несколько "общепринятых хитов" известных фирм. Причем хиту может быть лет этак 20 - например, можно встретить Ultraviolet или там Anais Anais.

Но, даже если вам что-то и приглянулось, не факт, что это что-то имеет смысл покупать.

Сейчас  небольшое лирическое отступление: мало к кому из кино- и книжных персонажей я отношусь с такой откровенной антипатией как к Тосе из "Девчат". И если в кино она просто крайне неприятная  бесцеремонная нахалка (один эпизод с обшариванием чужих тумбочек чего стоит), то в книге к этому добавляется еще немало "прекрасного". В частности, есть сцена. где она берет чужие духи, которые ей уже запретили брать, использует их, и, чтоб хозяйка не заметила, доливает (!!) водой (!!!).

Любой человек, хоть немного разбирающийся в парфюмерии, сочтет это кощунством. Парфманьяка же просто хватит удар.

В общем, судя по всему, Тосины потомки добрались до черногорских косметических магазинов. Парфюм хранится на вечно нагретых из-за неправильной подсветки полках. Тестеры, и уж тем более блоттеры, отсутствуют как класс.

Духи в немного более хорошей сохранности, но зато в еще более скромном ассортименте можно попробовать найти... в аптеке. Но опять же, попробовать на себе у вас не получится. Надежда только на описание их из интернета, то есть никакой.

Так что выхода я вижу тут три - или duty-free, или чаще навещать Родину, или "культурный выезд" в тот же Белград.

О вечном - то есть о еде.

О натуральности продуктов, скажем, в Петербурге, многое мог бы поведать помидор Игорь. Он получил свое имя через месяц после того, как завелся у меня дома и был оставлен в экспериментальных целях еще на два. За это время с ним не произошло никаких видимых глазу изменений. Я его утилизировала, так и не узнав, чем именно он поддерживал свой молодой и пугающе здоровый вид.

На Балканах, и это один из их несомненных плюсов, еда настоящая. Пара яблок наполняют ароматом кухню, огурцы пахнут огурцами, а не пластмассой, а купленные утром спелые нектарины лучше съесть в тот же день. Ну и мясо...

Я как-то спросила у официанта, в чем они маринуют такой потрясающе ароматный и вкусный шашлык. Он в ответ удивился - кому и зачем нужно это делать.

В любом городе, да что там, в любом районе есть своя мясная лавка, где мясо можно не только купить, но и попросить приготовить. Очень вкусно и совершенно бесплатно. Нет и необходимости придирчиво выбирать какой-то определенный кусок - ткни пальцем в любой и останешься доволен.

В Питере же даже продукция считающегося лучшим бренда требует доработки напильником танцев с бубном. Но даже если вы сделаете все идеально - максимальным комплиментом будет: "О! Прям как там!"

Хозяйке на заметку, или "сербский чай".

Что делать, если хочется чего-то вкусного и согревающего, а глинтвейн закончился надоел или вам завтра на работу или за руль?
Делюсь рецептом "сербского чая".
Как несложно догадаться,  единственный полностью отсутствующий ингредиент в этом рецепте, это  сам чай.
Нам понадобятся: вода, немного сахара, пара лимонов и апельсин.
Итак: берется кастрюля, ее дно  покрывается сахаром.
На сильном огне, помешивая, доводим сахар до стадии "золотистая карамель".
Вливаем литр-полтора воды.
Доводим до кипения.
Отставляем в сторону, выжимаем лимоны и апельсин.

Это классический рецепт. В свой  "чай" вместе с водой я добавляю несколько кусочков свежего имбиря, палочку корицы, пару гвоздичек и пару кардамонин. Так напиток из просто вкусного преврашается в божественный.

За фото спасибо GoodFon

Куда идем мы с Пятачком, или немного о картах и навигаторах

 Даже не имея проблем с ориентацией в пространстве, в незнакомом месте не так-то просто попасть из точки А в точку В, особенно если ты в точке В до этого не был.  Это и было  основной причиной зарождения картографии.
До наступления эры смартфонов я вынуждена была научиться пользоваться бумажными картами. Какие-то были прекрасны, какие-то – весьма так себе; на некоторых в центре города, например, не были обозначены маленькие проулки (что особенно неприятно, если там располагается отель, где вы будете жить), а на некоторых,  не будем показывать пальцем, но это была карта Братиславы, названия улиц почему-то были пропечатаны розоватым цветом, а основные туристические маршруты – вишневым, что в итоге вызывало кровь из глаз.
   Опять же, только в Хо Ши Мине я видела прекрасные таблички на всех перекрестках, где было написано, какие конкретно улицы тут пересекаются. Обычно же вы сначала долго ищете таблички с актуальными (привет, Белград!) названиями улиц, потом достаете карту и начинаете напрягать интеллект и зрение (последнее – чтоб еще и имущества не лишиться, т.к. человек с картой всегда означает легкую добычу – туриста).
Так что, конечно же, благословенны будьте изобретатели навигаторов и исполняющих те же функции приложений на телефоны. Это ли не чудо, что бездушная машина говорит успокаивающе человеческим голосом: тебе туда, за 23 минуты доберешься.
     Но иногда эти шедевры интеллектуальной мысли дают сбои… особенно опасные, если ты за рулем.
Любимая мной оффлайновая  (и бесплатная!) система maps.me как-то раз завела спортивную машину моей подруги на такой чудовищный такыр, что спасло только отличное  водительское мастерство, опыт и отсутствие паники.
В Черногории же выяснился другой баг – из-за гор сигнал проходит довольно плохо. Оправдываясь этим, система норовит  или просто ввести  в заблуждение, перескочив, скажем, нужный поворот, или вовсе сбросить машину в пропасть, регулярно путая  поворот и серпантин и настойчиво советуя повернуть направо, учитывая, что технически это будет не "направо", а несколько десятков метров "вниз"…
С другой стороны, некоторые приятные кадры и впечатления были получены исключительно благодаря этим вот багам.

Так что в целом - неплохо.
     Впрочем, в ближайшем будущем меня ждет победа над собственной жабой и тест-драйв  посоветованного одним опытным автопутешественником приложения Sygic.
Если у кого есть опыт использования очень хороших (или очень плохих) навигаторов и приложений, прошу в комменты.

О неоспоримых преимуществах индивидуальных экскурсий и об отдельном случае "лингвистической догадки"

Однажды, когда я еще не водила машину, уверенная, что черногорские дороги - точно не для меня, мы с подругой отправились на автобусную экскурсию с одной которской фирмой. В программе значились два монастыря, каньон реки Тары и национальный парк Дурмитор. Водитель,немолодой невозмутимый черногорец, обладал отличной скоростью реакции и совершенно немыслимым голосом. Честное слово, радиоэфир в его лице потерял не то что жемчужину - минимум бриллиант "Кохинор".
Ехать предстояло в новом чистом микроавтобусе.
Но... именно после этой поездки я как-то разом поняла,что больше я на групповые экскурсии не ходок и не ездок.
Ранним утром ничто не предвещало беды. Мы стояли в условленном месте, разглядывая друг друга: я с подругой, сербская дама средних лет и пожилая британская супружеская пара. Подошел представительный мужчина, впоследствии оказавшийся нашим водителем, и сообщил, что хотя уже наступило время отъезда, мы ждем еще двоих.
Минут через 10 нашим возмущенным взглядам предстали двое выходящих из переулка индусов в засаленных спортивных костюмах. Предчувствие недоброго зависло в воздухе. Даже полностью слепой и глухой человек понял бы, что к нам приближается нечто ужасное. Запах перегара, лютейшего, как в детском анекдоте про "пап, заспиртуй жучка", шел перед индусом шагов за 10. На этом фоне его женщина, всего лишь источавшая запах удушливых благовоний, была почти незаметна.
Мы с ужасом понимали, что нам предстоит....
Развернулась тихая, но ожесточенная борьба за места подальше от смуглой парочки.
Водитель включил кондиционер, открыл все окна и закурил.
Индус, несмотря на неоднократное щелканье водительской зажигалкой, не самовоспламенился.
Думаю, окажись рядом торговец масками чумных докторов (не говорю уже о противогазах), он бы озолотился.
На первой остановке я всерьез выискивала среди церковных мирры и ладана хоть что-то, чем можно заглушить экзотический аромат соотечественников Махатмы Ганди. Моя подруга рыскала в поисках поделок из можжевелового дерева с целью засыпать их обоих нафиг эээ..создать им прижизненный курган.
Когда мы, не нашедшие ничего подходящего, ехали до следующей остановки, похмельный индус, в этот раз севший между мной и дверью, заснул.
Я наклонилась к подруге и злобно прошептала:
"Сейчас будет опять серпантин, на крутом повороте я открою дверь и выброшу эту скотину нафиг!".
Индус в мгновение ока открыл глаза, выпрямился и вцепился в ручку. Остаток пути он провел на максимальном расстоянии от нас.
Как тут не поверить в то, что между индоевропейскими языками существует определенное сходство?
Опять же, не желай я исключительно опрятных и трезвых попутчиков, неизвестно, сколько бы еще продолжалось мое нежелание садиться за руль в горах.

В начале было слово...

Да, мы все знаем, что писать на стенах нехорошо.
Но все же...
Если бы не неведомые Муции и Флавии, которые, придя в термы или  лупанарий выражали свои эмоции относительно всего того, о чем принято сейчас эээ..спорить в интернете,  с помощью нескольких емких комментариев на стенах, не было бы у историков и специалистов по классической филологии такого обширного материала для научных статей.
Впрочем, далеко за примерами ходить не нужно - что в Новгороде, что в Старой Ладоге тоже хватало любителей с помощью граффити обозначить свое существование в этом мире.
Это тогда авторов могли  и наказать, если попадутся - а сейчас вон, целые исследования на эти темы пишут.
В общем, Балканы тут никак не отстают от общемировой истории - и традиция с помощью надписи или рисунка  на стене сообщать что-то окружающим здесь живет и процветает.
Бывают мастерски выполненные рисунки, которые становятся полноправными "визитными карточками" - вроде изображения художника на Кнез Михайлова, или портретов знаменитостей, поддерживающих тот или иной футбольный клуб - в Старом или Новом Белграде.
Бывают политические лозунги, типа "Косово je Србиja", которые можно встретить где угодно - от темного переулка в Цетинье до забора перед белградским парламентом.
Бывают религиозные, вроде "Православие или смерть", тоже распространенные повсеместно - хоть в Требинье, хоть в Ульцине.

Есть, конечно, разные вариации на тему "N волим те" - самый, пожалуй, эпичный экземпляр был встречен мной напротив крепости Петроварадин, посвящен некоей девушке, и каждая буква была длиной метров, наверное, семь и шириной метра три. Со стен крепости, через реку, эту надпись было отлично видно.
По граффити в том или ином районе города можно не только узнать, за кого болеют местные жители, но и когда и где состоится следующая хмм.. ассамблея фанатов.

Но мой личный "номер один"...
Как известно, в Сербии молодежь очень активно занимается спортом. При этом тренажерка за спорт особенно и не считается, посещать ее - дело само собой разумеющееся. Это всего лишь способ заполнить перерывы между очередной футбольной/баскетбольной/волейбольной/ММАшной/нужное вписать тренировкой.
Так вот, мне очень интересно - как, КАК выглядит тот чувак, у которого под окном красуется надпись "Здесь живет фитнес-фанатик".

Как один сантехник опроверг тезис об отсутствии незаменимых людей

Приезжая в Белград, я всегда останавливаюсь в одной и той же квартире. Она симпатичная, уютная, с центральным отоплением, всеми удобствами, типа посудомойки и сушильной машины, находится в приятном районе и всего в 20 минутах от Кнез Михайлова (если идти по Крунской улице). Хозяин Стефан и его семья, что немаловажно, крайне адекватные ребята, о них я как-нибудь напишу заметку, но сейчас не о них.

В общем, проснувшись на следующий после заезда день, я обнаружила, что полотенцесушитель в ванной не работает.
Первая мысль, конечно, «Что, и часовню тоже я?» Посмотрела – вроде нет, «оно само».
Дав злополучной железяке целый день на то, чтобы прийти в норму, я ушла по делам и вернулась вечером. Полотенцесушитель продолжал свою забастовку.
Звоню хозяину, сообщаю о проблеме.
Стефан хмыкнул и сообщил, что полотенцесушители не работают во всем доме. Равно как и батареи (чего я не заметила, поскольку дома было тепло).
Как выяснилось, лет 9 назад некий сантехник, как это водится, не до конца и не совсем верно выполнил свою работу по принципу «ну как сбил – недозаправил».
Но это бы полбеды. Беда была в том, что, во-первых, этот сантехник запутал всю инженерную сеть так, что сам черт ногу сломит и во всех хитросплетениях разбирался только он один. Тут мне подумалось, что покойный явно был в родстве с тайскими электриками.

Во-вторых, и в-главных,- продолжал хозяин - оный сантехник покончил жизнь самоубийством, конечно же, не оставив после себя никаких бумаг и чертежей.
Злосчастные же клиенты – они же жильцы дома, с ужасом выяснили, что даже приблизительные схемы нужно запрашивать где-то в центральном архиве, и это займет около двух недель (то есть, конечно, месяц, а то и больше, ни о каком отоплении речи не пойдет).
После этого драматичного повествования хозяин начал посыпать голову пеплом (себе) и собрался привезти обогреватель (мне).
Я заверила, что ничего не нужно, в крайнем случае, кондиционер на обогрев поставлю.
Если кто верит в призраков и в то, что они норовят завершить все незаконченные на земле дела – знайте, как минимум на сантехников это не распространяется. Во всяком случае, через окрестных медиумов никаких чертежей пока не поступало.